Содержание
Или как приготовиться к встрече гостей за 30 минут
Звонок подруги.
— Ты дома? Мы идём к тебе. Пи-пи-пи…
Как это по-русски! К нам могут шагнуть прямо с экрана ТV. «Вы всё ещё спите? Тогда мы идём к вам!»
И совершенно не важно, ждёте вы нас или, может, кого-то другого ждёте!
А может, вообще решили сегодня сделать праздник для души и тела. Долой будильник! Встану, когда сама проснусь! Не буду сегодня убираться. Пыль потерпит, а у меня уже нет сил терпеть свою усталость. Сегодня я отдыхаю! Благо есть вчерашние щи и холодильник не совсем пуст! К черту магазины! Свободу телу! Да здравствует покой!
И вдруг гром среди ясного неба! Нет, подруга, конечно, дело святое. Она может прийти и без звонка. Но раз позвонила – значит не одна, по крайней мере, с проблемой. Ей, конечно, плевать на Ваши планы, главное, что Вы дома!
Так! Без паники. До визита как минимум полчаса есть! С чего же начать? Вы растерянно озираетесь по сторонам. О, Боже! С чего же начать?
Спокойствие! Только спокойствие! Три раза глубоко вдохнули. И столько же выдохнули. Во-первых, музыка! Хорошая, ритмичная, вдохновляющая на подвиги! Эх, как бы сейчас подошла трансляция производственной гимнастики. Раз-два – голова! Три-четыре – ноги шире. И наклонились, и присели, и повторили! А самое приятное – кому трудно, прекратите!
Можно включить любимый диск с любимым же исполнителем. Тем более, продолжительность песен примерно 3-4-5 минут – можно следить за временем, не так часто поглядывая на часы! Песня – дело. Ещё одна – минут десять прошло!
На старт! Внимание! Время пошло!
Кухня, ванна, прихожка, гостиная. Нет, в спальню не пускайте, просто дверь закройте, потом здесь приберётесь!
Бегом на кухню. Ставите чайник, а там видно будет!
Сначала заглянуть в холодильник! Это, говорят, в Германии, если вы пришли без приглашения даже во время обеда, вас не накормят: извините – на вас не рассчитывали! Но русские! Ещё одна национальная особенность – лучше хозяйка сама останется голодной, но гостей накормить – свято дело. Ну, хотя бы предложить. Ну, а если не откажутся!? Правда, что-то не слышно было в народе, чтобы хозяйка голодной осталась! Ну, если только она не на диете!
Ну, чай, кофе у Вас, конечно, всегда есть. (Бывали случаи – но редко!) И хлеб всегда. Ну, или почти всегда! Правда, не всегда свежий. Как сейчас.
Бутерброды
Ах да, холодильник. Ага. Яйца есть, даже парочка уже вареных. Масло. Чуть-чуть сметанки. Несколько перышек зелёного лука, одна веточка петрушки. Пусть попробует подруга сказать, что ни хрена у Вас нет. Хрен-то как раз имеется. Ещё маленький кусочек сыра – хватит на потереть. Всё! Бутербродами обеспечены. Но с бутерами чуть позже. Главное, ингредиенты имеются. Можно баночку шпротиков открыть. Подруга с проблемой не каждый день заходит!
Так. Чай, кофе – уже говорили! А к чаю? Кажется, там оставалось несколько яблок. Шарлотка – самый быстрый пирожок, главное успеть сунуть в духовку, а там всё само подойдёт. Сначала зажечь духовку – пусть греется!
Шарлотка
Берёте стакан муки, столько же сахара. Нет, сахара чуть поменьше, соли совсем чуть. Яйца. 3 штучки хватит! Взбиваете яйца, подсыпаете сахар. Здесь торопиться не следует. Сбавляете обороты. Пусть миксер поработает неспеша, а то пирожок не поднимется и не будет называться Настоящей Шарлоткой! Добавляете муку. Тесто консистенции сметаны. Не забыть соду уксусом погасить. Яблоки почистить! Нарезать кубиками! Ещё бы одно! Горсточка распаренного изюма спасёт ситуацию. Сковорода смазана растительным маслом, чтобы легче снимать. На ней яблоки залиты тестом. И вот шарлотка в печи!
Можно заняться делами не менее важными
А Ваш любимый певец уже исполнил для Вас первую и, кажется, заканчивает вторую песню. Или третью? Побежать бы дальше, но мимолётный взгляд. О, нет! И что же вы с вечера поленилась вымыть посуду? Надо исправлять положение. Где Ваш большой таз для мытья послепраздничной посуды? Вода погорячей, каплю «Фэри» (или фэрю «Капли» – сейчас это не важно!) и пусть отмокает!
Бегом в ванну! Бельё! Куча белья. Быстро на раз два – черное от белого. Черного больше – в машину его. Порошок, режим, пуск. Развесите, когда гости уйдут. Белое, но грязное – в пакет и куда подальше – потом разберёте! Так! Струя горячей воды. Взгляд в зеркало. И опять: о, боже! Срочно помыть голову и тряпку для вытирания пыли. А задорный певец спел вам уже три песенки. Или четыре?
Брызьг-брызьг по ванне, раковине. Включаете горячую воду, дверь поплотнее, и бегом в соседний кабинет, по дороге сожалея (впервые!), что вы обладатель раздельного санузла. Тратите секунды на перебежку. Там брызьг-брызьг.
Пока волосы чуть подсыхают можно погоняться с тряпкой за пылью, но лучше взять с собой посуду с водой для полоскания вышеуказанной тряпочки – сэкономите на беготне в ванную и обратно. На влажную уборку ушла ещё одна песня, самая задорная и у Вас получилось даже исполнить «Танец со шваброю». В доме стало чище, а на душе веселее.
Певец затянул пятую, а вы помчались на кухню. Посуда? Ерунда. Осталось только сполоснуть. Пирожок уже поднялся и начал румяниться! Вы же не открывали пока духовку, а посмотрели через стекло? Конечно. Иначе сдуется, как воздушный шарик.
Всё идёт по плану! Да! А ванная?
Горячая вода и предварительно разбрызганное средство сделали своё дело. Осталось только пройтись сухой тряпочкой по сантехнике, по зеркалу. Ой, что там? Кто это посмотрел на Вас из зазеркалья? Волосы в пучок и бегом одеваться!
Звучит новая песня, а это значит ждите звонка в дверь, а это как звонок с урока, когда Вы ещё не дописали своего сочинения чуть ли на половину. Эх, школьные годы чу…
Чу! Звонок! Телефон.
— Извини, в пробке застряли, но скоро будем.
— Ну, уж вы там поторапливайтесь.
Ес-с! Есть дополнительное время! Можно немного подкраситься, заглянуть на пирог, причесаться, наконец. И одеться! Что надеть? Халат долой! Это ясно. Любимые брючки, как палочки-выручалочки. Футболка. Нет. Лучше блузка. Как хорошо, что у Вас есть дежурная блузка! Не суперновая, но вполне ещё ничего. Главное, чистенькая и её не надо гладить! И она ещё выглядит. Кстати, и вы в ней выглядите ничего себе. Стильненько, но не парадно-выжидательно! Как положение обязывает!
Можно и на кухню. Спокойно. Достаёте из холодильника всё что хотели.
Варёные яйца нужно мелко порубить. Но сначала вырезать из них по центральному овальчику от каждого яйца и отложить в сторонку. Добавить рубленные яйца в хрен, смешанный со сметаной, солью, сахаром и лимонной кислотой (лучше бы, соком лимона). А может где-то орешки завалялись? Чищенные и измельчённые? Ну, нет так нет! А то бы не помешали. Пока Вы всё это взбиваете, Ваш не совсем свежий хлеб превращается в очень свежие тосты. Не переборщите! Вам их ещё намазать тем, что получилось после смешивания, посыпать тёртым сыром и … Закончите, когда гости будут за столом!
Тосты пригодятся и для других бутербродов – с маслом и шпротами – и также украшенных зеленью поверх оставленных ранее яичных «овальчиков». Ну, а если тарелку с бутербродами Вы «застелете» листочком салата…
Возможно, подруга и не заметит всей этой красоты – проблемы всегда мешают нам видеть очевидное. Интересно, какого рода проблема у подруги? Если мужского и симпатичного, тогда всё будет выглядеть очень выгодно. Чистенькая и хозяйственная подружка как бы напоминает, с кем поведёшься…
Ну, а если проблема окажется женской, то какая разница застелена ли постель. Главное, теперь в зеркале хорошо видно, где тушь потекла после облегчающих девичью душу слёз!
[ads2]
